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Red Tales

(...) cá estou eu, por aqui, a fingir que sou eu que por aqui estou (...)

Red Tales

>> Cuidemos de Todos Cuidando de Nós <<

 

Alguns dos textos aqui contidos são de cariz sexual e só devem ser lidos por maiores de 18 anos e por quem tiver uma mente aberta. Se sentir algum tipo de desconforto com isso ou se não tiver os 18 anos ou mais, por favor SAIA agora.

...

Junho 20, 2012

1 - O que é um ponto rosa no céu?  
É uma gayvota. 

2 - O que é um ponto verde no canto de uma sala de aula? 
É uma ervilha de castigo. 

3 - O que são dois pontos pretos vistos no microscópio? 
É uma blacktéria e um pretozoário. 

4 - O que é que um canibal vegetariano come? 
A planta do pé e a batata da perna. 

5 -O que é um ponto vermelho numa floresta a pular de árvore em arvore? 
É um morangotango. 

6 – O que é um ponto vermelho numa parede? 
É um mosquito sem travões. 

7 - Qual é a comida que se liga e desliga? 
É o Stog-on-off. 

8 - Como se colam duas vacas? 
Com colaCOW. 

9 - O quê disse a banana suicida? 
Macacos me mordam! 

10 - O que disse um cromossoma para o outro? 
Oh! Cromossomos felizes! 

11- Porquê que a vaca foi para o espaço? 
Para se encontrar com o vácuo. 

12 - Como é que as enzimas se reproduzem? 
Fica uma enzima da outra. 

13 - O que acontece quando dois bandidos caem ao mar? 
Há uma onda de crimes. 

14 - Qual o nome do ser vivo que é um leão na cama? 
Um camaleão. 

14 - O que os gays chamam aos astronautas? 
Toucinho do céu. 

15 -E aos marinheiros? 
Delícias do mar. 

16- O que é um ponto castanho nos pulmões? 
É uma brownquite. 

17 - Porque é que os copos gostam de jogar as cartas? 
Porque estão lá as copas. 

18- Um rapaz tinha um gato que se chamava Tido que estava sempre no cesto onde dormia. Um dia o rapaz chegou a casa e reparou que o Tido já não estava no cesto… Como se chama o filme? 
O cesto sem Tido. 

19 - Porquê que a manteiga não vai à discoteca? 
Porque tem medo de ser barrada à entrada. 

...

Junho 20, 2012

1- O que diz uma gata aos seus donos quando esta com o cio?
Cio later!

2- Que doença tem uma pessoa que come muitas hóstias?
“Hóstioporose”!

3- Qual é o carro favorito dos terroristas?
É o Citroen C4!

4- O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo!

5- Porquê que a água foi presa?.
Porque matou a sede!


6- Como se mata uma planta?
    Fazendo-lhe a folha!

7- Como se corta o queijo às fatias?
    Com um cheese-ato!

8- O que é um ponto vermelho no rio?
    Um JacaRED!

9- O que é um ponto amarelo em África?
    Um YELLOWfante!

10- O que são 4 pontos pretos no jardim?
    FOURmigas!

11- O que é um ponto rosa numa árvore?
    Um PINKapau!

12-O que é um ponto amarelo que ganhou a lotaria?
    Um MILHOnario!

13-O que é um ponto verde no transito?
    Uma LIMAOsine!

14- Como se chama o cão que sabe montar uma tenda?
    CÃOpista!

15- O que uma foca bebé diz para a mãe?
    Motherfoca!

16- O que faz uma loira com 1€?
Vai a dois concertos do 50Cent!

17- Sabem porque o mar é salgado?
    Porque tem o bacalhau de molho!

18- O que se encontra debaixo do tapete de um manicómio?
    Um doido varrido!

19- Porque existe um trampolim no Polo Norte?
    Para o Urso Polar!

20- O que diz o Zero quando encontra o Oito?
    Olá amigo. Hoje estás a usar um cinto?

21- O que diz uma impressora para a outra?
    Esta folha é tua ou é impressão minha?

22- Porque que o pato tem inveja dos ratos?
    Porque os ratos tem 4 patas!

23- O que é um piolho na cabeça de um careca?
    Um sem-abrigo!

24- Sabem quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
    Quando lá chegou o Cristóvão Co-lombo!

25- Para que servem óculos verdes?
    Para verde perto!

26- Onde é que os micróbios fazem surf?
    No micro-ondas!

27- Onde é que Dom Quixote coloca o lixo?
    No quixote do lixo!

28- Vão 2 mercados na rua e de repente um levanta voo. Sabem qual era?
    Era um Supermercado!

29- Já conhecem a piada do fotógrafo?
    Ainda não foi revelada!

30- O que é um brinquedo numa cadeira?
    Uma brincadeira!

31- O que diz uma parede para a outra?
    Encontramo-nos no canto!

32- Sabem porquê que o livro de matemática se suicidou?
    Porque tinha muitos problemas!

33- O que diz uma afta à outra depois de cortar a barba?
    Passa-me o afta-shave!

34- O que faz um assassino quando está aborrecido?
    Mata o tempo!

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Maio 15, 2012

A professora pergunta ao aluno:


— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!


— Três ursos e três focas, professora…


 

...

Abril 10, 2012

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia.

Um ano depois do casamento, o casal

apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso. Como é que consegue na sua idade?

... O velho sorri e diz :

-Tem de se manter o motor a trabalhar.»

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.

A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível. Como é que consegue?

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar.

Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.

A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :

- Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.

João e Maria internados num hospital psiquiátrico.

Abril 09, 2012



O João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más... noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!


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Abril 03, 2012

[Ivan Ramos]


 


Dois amigos encontram-se:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma.
- Foste ao consultório que te indiquei?
- Fui.
- E o médico, acertou com o que tinhas?
- Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90...

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Março 03, 2012

Ana Santos


 


1 velho alentejano, andava a cavar na horta quando sentiu a piroca levantar.. Largou a enxada,desata a correr pela encosta acima a gritar: "maria é hoje é hoje!!! arranca a roupa da maria,mas entretanto a piroca murxou!! "o maria porra,vai olhando la pa baixo,quando me vires a correr outra vez,despe-te logo... Passaram semanas e a maria na tirava os olhos da horta.. 1dia ela ve o manel a correr q nem um maluco e despiu-se toda.. O manel grita: "ganda maluca, o monte a arder e tu so pensas em f****?!!

...

Fevereiro 27, 2012


 

Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um traque.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.
Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo... perfeito com a música...
Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.

 

...

Janeiro 29, 2012

[Maria Teresa Dias]

 

 

Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe: - Sr. Dr., dói-me muito o peito!- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhãjá não tem dor nenhuma. No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito!- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?! - Sim senhor! - Entãoagora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher denovo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:- Ó minha senhora, diga "cabrito"! - "Cabreito"!

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